(não)Reconhecimento.

Quem eu sou e quem eu fui, quem eu faço questão de ser? E quem eu não me permito voltar a ser.

Quem são esses amigos pela metade, que hora são bons e horas não. Mas por eles não serem bons ou não serem bons para mim? E pra quem eu seria boa? Eu faço o bem a mim?

O que há de ser feito, o que há de ser deixado.

Aonde eu tenho me enfiado? Tenho me escondido, encolhida em meio aos fatos. Faço que entendo e enfrento, então eu caio sem nem saber onde. Levanto, me impulsiono antes mesmo de recuperar o fôlego. Continuo. Sigo, sem saber se em frente, ou pros lados, ou um retrocesso? Talvez eu só esteja torta. Nem errada, nem certa. Mas eu tenho um caminho que eu insisto trilhar sem nem me direcionar. Oscilo num foco, instável, mas com objetivos que faço ter determinado. Dou o melhor de mim, mas qual é o meu pior? As dúvidas se acumulam até se materializarem em pedras no meu calçado e no meu percurso. Para removê-las eu exercito o que teima em não me ocorrer antes: auto-controle. 

Eu já não faço questão de reclamar. Na verdade, eu nem formulo mais reclamações. Ao invés de me lamentar, eu fico nessa busca por me organizar e achar alguma luz, em desenterrar a fortaleza enfraquecida. Alguns dias sinto que estou mais perto do ouro no escuro mesmo, a luz me provoca dores. Mas isso não quer dizer que eu me inclino para o mal. Eu quero pender para o bem. Se os outros conseguem dizer que sou uma das melhores, eu vou ser ainda melhor para que eu mesma o diga. 

Tangível é a necessidade por orientação. Mas não há mestres. Há o aprendizado e a vontade de obtê-lo. E como eu me perco em meio as palavras, o mais saudável seria que eu deixasse de ensaiar em pensamentos para despertar as ações. 

Eu quero sair da sala de espera, eu quero entrar na vida. E acontece assim, sem hora marcada mesmo, porque eu sei que a fila dos que pensam viver quando apenas respiram está à beira do infindável. 

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