Eu estou só.

Não achei que daria certo, achei que seria normal, nada comigo é, porém.

Antes de sair para encontrar-me com meu amigo, troquei de roupas pelos menos três vezes e ainda saí insatisfeita – todas pareciam verduras, se pareciam com massa, jornal, retalhos, gordura, se pareciam com o que fosse, mas não comigo e não com vestimentas. Descartei a ideia de ser um mau presságio e atribui mais pontos para a minha indecisão.

Nos encontramos e talvez eu não deva reclamar de nada visto que apareci de surpresa. Fazia tempo que não nos víamos e ele é deveras querido para que eu não me esforçasse para sair em público e andar no sol com a zonzeira habitual ainda maior.

Acontece que eu não sei mais estar na companhia de alguém. Acontece que eu sou um saco, eu só falo merda e perdi o senso do que deve ou não ser feito, não sei ser menos assustadora, não sei ser comedida, não sei me expressar inteiramente – o que só deixa os outros mais confusos a medida que se convencem de eu não valer a pena, não valer porra nenhuma. Eu não faço sentido, mas me acompanharem deixou de fazer sentido também.

Não aturo mais a ideia de que carrego poucos e bons amigos, eles não devem confiar em mim ou pensar algo de bom a meu respeito, e o tormento disso me assola mas também me deixa mais anestesiada, mais desapegada e mais distante – como se me sentir literal e dolorosamente noutro mundo já não fosse tormento o bastante.

Acontece que eles não sabem disso, não me conhecem e por mais crua, sincera e fiel eu seja a eles, eles ainda só avistam uma ponta do iceberg – o que faz com que eu me sinta uma farsa -, porque eu estou recolhida em algum lugar de meu cerne, a grosso modo eu só estou mais calada, horrível de se ver e de se falar – um verdadeiro pé no saco que não sabe o que faz e nem o que diz.

Só não me aponta o dedo e não me julga, nem comente sobre, você não faz nem ideia do que estaria fazendo e dizendo sobre mim.

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